我是一个非常特别的灵魂。

　　 特别到可以一世又一世的轮回, 仿佛永远都不会消亡一般。

　　 刚开始有记忆的时候，我非常的笨拙，经常被人糊弄，不过随着时间的流逝, 我就逐渐地变得聪明起来了。

　　 有时候，我甚至觉得, 我刚转世时的愚钝并非天生而是人为，不过，像这种往自己脸上贴金的事情，我还是很少干的，毕竟，谁也不知道我心里的这点猜测是否属实。

　　 我很喜欢我现在的生活。

　　 虽然一世又一世的轮回, 确实会让人经常性的感到疲惫。

　　 但是每一世我都会很努力的活着。

　　 尽管我也不知道自己为什么要这么努力、这么努力的活着。

　　 因为每一世都无所事事的缘故, 我给自己找了一件有趣的事儿做。

　　 那就是尽可能的去满足那些被我附体之人的愿望。

　　 因为他们绝大部分人都被命运玩・弄的痛苦不堪偏生又无法解脱。

　　 我对他们天生就带着一种感同身受的怜悯之感, 总觉得曾经的自己也是这样的，也是这样被命运掌控玩・弄的根本就发不出自己的声音, 只能够认命的由着他人玩・弄于鼓掌之中, 想要怎么舍弃, 就怎么舍弃。

　　 只不过，我也并不是无条件的为他们偿愿的, 像是一些与男女感情有关的愿望，我不知道因为什么原因，总是本能的避如蛇蝎。

　　 我不愿意与任何男子或女子扯上情感上的关联，不管他（她）们对我是怎样的痴情又是怎样的无悔。

　　 我不知道我为什么会这样, 但是我一直很努力的坚持着这一点，并且把这一点当做了我的底线和逆鳞。

　　 这样的疑惑，一直到我轮回了很久很久以后，意外遇见了一个系统，并且勉强得到了它的青睐，才有了解开的苗头。

　　 那个系统告诉我，说我被人为的清除掉了许多很重要的记忆，而那些记忆里，藏着一个对我而言，简直比活下去还要重要的人。

　　 那个人，就是我这么多世以来，一直对男女之情不假颜色的缘由所在。

　　 我好奇极了，我是真的想知道，到底是怎样的男子或女子，居然能够在我的灵魂里烙印下如此深刻的痕迹，甚至在我已经轮回转世了这么多回以后，还没有办法忘怀。

　　 为了能够重新把那些所谓的珍贵记忆找回来，我接收了那个系统的邀请，成为了它的宿主候选人。

　　 也是在成为了它的宿主候选人以后，我才知道，那个在我的灵魂深处留下深深刻印的灵魂，是一个女子。

　　 是一个……失落了面孔没有了身躯只剩下一团模糊轮廓的女子。

　　 我不知道她叫什么名字，也不知道她与我有什么瓜葛，我唯一知道的是，当我借由着系统的力量，费尽千辛万苦，好不容易探索到她的踪迹时，我的灵魂总是会不受控制的落下泪来。

　　 那样的泪，对我而言，既感到非常的陌生又满心的不可思议。

　　 因为自打我有记忆以来，即便我吃了很多很多的苦，但是，哪怕是再痛苦的人生和磨难，也没有让我的灵魂掉下一滴泪来。

　　 可是，当我借由系统的帮助，感受到那个女子的存在时，我的泪水，却如同失去了控制一样，不停地从我的眼睛里流出来。

　　 与之一起滋生的……

　　 是一种简直没有办法用语言来形容的悲怆和绝望。

　　 我心如刀绞，偏生又找不到明了和解脱的方向。

　　 为了弄清楚这究竟是怎么一回事，我丢掉了从前的轻慢心态，一门心思的做起了任务。

　　 因为我的系统告诉我，只要我努力做任务，就能够促使它变得强大，而它变得强大以后，就能够更快的帮我找到她！

　　 找到那个牵动我心魂，让我的所有一切包括理智都尽数为她所攫摄的女子。

　　 自从拥有了系统以后，我那得过且过的人生变得章法有序起来。

　　 我很努力的做任务，很努力的借由系统的帮助，一而再再而三的靠近那个让我梦寐以求偏又捕捉不到半点的女人。

　　 虽然我一直不知道她是谁，但是我能够清楚的感觉到――我们应该是□□的，就是不知道因为什么原因分开了。

　　 我不知道这分开是人为还是其他，我只知道，如果让我知道她的话，我绝对、绝对不会再放手。

　　 我也相信我能够做到这一点。

　　 在漫长的等待中，我与系统在配合地越来越默契的时候，也顺利的彻底得到了它的认同，成为了它真正的宿主。

　　 也是到这个时候，它才把它的一切都毫无保留的敞开到了我的面前。

　　 这其中，就包括它真正的名字。

　　 ――应天承运。

　　 它告诉我，只有拥有九世帝命的灵魂才能够掌控它，而我是它亿万年来，好不容易才找到的唯一一个得到它认同的宿主。

　　 也是到这个时候，我才知道，它以前交给我的那些任务，全部都是最简单不过的考验。

　　 应天承运系统真正的任务并非只是单纯的完成那些可怜人的心愿，让他们能够放下心中的戾气重新轮回转世，而是维护一方世界的稳定，让一方世界不至于被外来者干扰而陷入毁灭的危机。

　　 我刚知晓应天承运系统的真正作用时，还真的吓了一跳。

　　 要知道，我并不是一个有着多大野心的人，除了要把自己的爱人找出来这一个执念以外，我很喜欢就这样一世又一世优哉游哉的度过去。

　　 我甚至觉得，等我找到我的爱人以后，我们也能够这样继续优哉游哉的度过去。

　　 虽然，我还不曾见过她一回，但是我心里本能的知道，她应该是一个洒脱至极的女子，她应该，会喜欢过这样的生活。

　　 不过，应天承运系统所交给我的任务尽管让人颇为棘手，但也并非一点办法都没有。

　　 毕竟，这世上，虽然坏人不少，但好人更多。

　　 并不是每一个误闯者都会自以为是的想要掀翻一方天地，甚至让一方天地因为他或她而彻底毁灭的。

　　 我并非心慈手软之人，但是，为了能够早日与我的爱人重逢，我也不介意手染鲜血。

　　 佛有菩萨低眉亦有金刚怒目，我虽不信佛，但是，对于这一句话，我却颇为的推崇，甚至把它用作了自己做人的准则。

　　 在系统的辅助和我自己金手指的加成下，我完成任务的速度和完成的质量一次比一次高，到了后来，系统更是已经能够做到完全放手，任由我自己去挑选任务，并且再轻轻松松的一个个达成。

　　 只是，这样的日子过得久了，还是难免会让人觉得无聊和寂寞。

　　 特别是只要我想到在遥远的某一个角落，我拥有一个我深爱着，也深爱着我的爱人在等待着与我重逢，我就按捺不住心头的躁动，迫不及待地想要真正见到她！

　　 这样的渴望随着我对系统的掌控越来越深，也成为了系统的执念。

　　 即便我不提，它也会主动的凭借着我心里的那一点模糊感应，大海捞针一样的带着我一起寻找。

　　 只可惜，不论我们怎样努力找寻，最后都是徒劳，都是竹篮打水一场空。

　　 我很不甘心。

　　 可是我再不甘心又能如何呢？

　　 我根本就不知道自己到底要怎样做才能够找到她。

　　 我只能继续等待，继续等待冥冥之中的主宰终于心软甚至开眼的那一天。

　　 只是，我压根就不知道，这样的等待，到底有没有终止的那一天。

　　 我很害怕自己会累，但是我又知道自己绝对不会累。

　　 这样矛盾的心理，不止一次的在我心中反复着，让我的灵魂本源都忍不住因此而轻微震颤。

　　 也许是等待的太久了。

　　 我开始变得自暴自弃起来。

　　 我不再精心挑选任务，而是放任自流，系统点到哪个就是哪个，原身留给我的恳托，心情好就帮他完成，心情不好就直接无视它。

　　 这样的自暴自弃又浑浑噩噩的生活也不知道过了多久，我进入了一个古代的世界。

　　 在这个世界里，我意外遇见了一个重生者。

　　 是的，重生者。

　　 重生者，特属于系统告诉我的那类――不可驱逐的对象之中。

　　 他们是天道的宠儿，因为各种各样的原因而重活一世，像这样的人，我可以无视可以相帮却不能亲自动手去加害他们――除非他们并非来自于天道的垂悯，而是因为各种意外，重新来过的偷渡者。

　　 我一看到那个重生者，我就知道她绝对不是我曾经赶跑过的那种偷渡者。

　　 因为她的眸正神清，因为她浑身上下都带着一种无法用言语来形容的微妙韵律。

　　 我看不透她。

　　 这是我在和系统缔结伴生契约以后，碰到的第一个我完全看不透的人类。

　　 有时候，我甚至会觉得……她是不是我的同行。

　　 毕竟，以前系统也告诉过我，这笼罩在天道下的大千小千世界无数，各种各样的系统也是多如繁星，只不过有的厉害有的一般有的只会给宿主拖后腿罢了。

　　 我对她充满着好奇，为了想要弄清楚她究竟是谁，我开始刻意的接近她。

　　 说来也怪，每一个系统契约者都把自己的任务看得很重，可是她却在意我多过于她的任务。

　　 也许是她并未刻意在我面前遮掩的缘故，我不止一次的在她的眼睛里看到对我的情感流露，那笔大海还要广阔的深情不止一次让我的灵魂都感到战栗。

　　 刚开始的时候，我心里真的是说不出的惊讶！

　　 我是非常了解我自己的。

　　 我太明白自己有多厌恶被人用这样深情款款又含情脉脉的眼神注视着，我太明白自己有多厌恶与人――不论男女――扯上与爱情有关的瓜葛。

　　 正是因为这份对自己的了解，让我在不可思议的同时，也忍不住大胆假设起来。

　　 我是个认定了毕生所爱就不会回头的死心眼，既然这个……我怀疑有系统的女子能够如此动摇我的心智让我在她面前一退再退，甚至底线全无……那是不是意味着……意味着她就是我等待已久的人？！

　　 我心里激动极了。

　　 为了弄清楚这一点，我开始放任自己的感情，虽然我在表面上还是做出一副并不为她所动的模样，可是在我的内心深处，我知道，我知道那扇尘封已久的心门，已经被她一点点的推开了。

　　 我开始享受这种整颗心都在为一个女子而跳动的感觉。

　　 只是在享受的同时，我也在忐忑，因为直到现在我都没有弄明白，弄明白我们到底是因为什么原因才分开。

　　 作为与系统签订了伴生契约的系统轮回者，我太清楚任务对每一个轮回者的重要性了，虽然我不知道她的任务是什么，但是从她平日里的表现来看，我已经大胆假设、小心求证的发现应该与我有关，与我这具躯壳的婚姻有关。

　　 若非如此，根本就没办法解释她为什么会对我的婚事如此看重，又为什么一再坚持着用各种各样的方式引诱着我，要与我结为夫妻。

　　 做了无数年单身狗的我，对于□□，实际上是很难把持住的，但是曾经的经历还是让我勉强守住了自己摇摇欲坠的坚持，没有自暴自弃的放任自己拜倒在她的石榴裙下，与她一起沉沦。

　　 对于一个曾经吃够了苦头已经绝不想在被人当做棋子随意摆弄的人，我不可能在没有弄清楚所有的事情经过以前，愚蠢的把自己的命脉交托到别人的手中――即便，那个别人是我寻寻觅觅了这么多年的爱人，即便，我早已经慕她如狂。

　　 在这样的坚持中，她主动妥协了。

　　 她把我们之间的往来瓜葛毫无保留的尽数告诉了我。

　　 我想过我们会分开的各种原因，不论是外因还是内因，不论是意外还是人为，都没有她亲口告诉我的这样让我痛苦。

　　 虽然我很感激她让我拥有了现在的一切，但是我也深深的怨恨着她，怨恨着她总是以为我好的名义给我做主！

　　 尽管我知道她这样做对我们来说才是最好的，可是我还是好不甘心……还是好不甘心……

　　 我不是怨恨她把我当做棋子任意摆弄，而是怨恨她这么轻易的就能够以着为我好的名义抹煞掉了我的所有记忆……那些即便是从她轻描淡写的口述中，也能够让我意乱情迷的美好回忆。

　　 天知道我是废了多大的劲头，才没有在她面前失态，才勉强在她面前做出一副不以为然的表情，对她说出：姐姐的故事可编的真好听的话来。

　　 我假装什么事情都没有发生过似的把她告诉我的一切深深埋藏在了心底，继续和她做起了让所有人都为之褒赞不已的好姐弟。

　　 我之所以会这样做，是因为我见不得她那一副“她是为我好，我理所当然应该原谅她”的模样，她甚至都不愿意对我诚诚恳恳，认认真真的说句没有半点敷衍意味的对不起！

　　 我相信她爱我，我也爱她，但是我却不愿意再做她手中的提线木偶，我必须要让她知道我也是一个人，也是一个想要保护她，想要把她护佑在自己羽翼下的大男人！

　　 我必须要做点什么！

　　 我必须要做点什么！

　　 我默默的告诉自己！

　　 然后，我也真的这么做了。

　　 我明知道她没有完成任务的下场必定好不到哪里去，可是我依然毫不犹豫的这么做了。

　　 因为我确实想要报复她。

　　 因为我心里确实有一口恶气无论怎么咽都咽不下去！

　　 因为我还没有拿回那些她口中的所谓记忆。

　　 因为我对她的感情已经被她以着‘为我好的名义’尽数抹煞！

　　 在我们即将离开这一方小千世界的当口，我几乎是用一种痛快至极的语气问她！

　　 我问她求而不得的滋味是不是很不好受！

　　 刚开始问的时候，我还有点紧张，有点害怕她会生我的气，毕竟，从她的那些口述中，我简直就像她的应声虫，她的宠物一样，唯她马首是瞻，从没有片刻违逆的时候。

　　 可是谁知，她竟以一种包容异常的眼神看着我，言笑晏晏的附和着我的言语。

　　 那样的她，对我而言，简直就犹如五雷轰顶一样！

　　 直到那个时候，我才知道她早就看穿了我！

　　 甚至……

　　 这些年来，她是故意在用这样的方式纵容着我、配合着我演戏！

　　 甚至……

　　 甚至宁愿为了让我出一口恶气而放弃自己的任务！

　　 可笑！

　　 这真的是太可笑了！

　　 这真的是太可笑了！

　　 她以为她这样做很伟大吗？

　　 她以为我是那种被人扇了一巴掌在给一颗甜枣就能够哄回来的白痴吗？！

　　 她以为我应该对她这样的类似于包容任性孩童的纵宠溺爱感激涕零吗？！

　　 别开玩笑了！

　　 这怎么可能呢？！

　　 是，我承认从前的我确实很可能爱她爱得连自尊这两个字怎么写都不知道了，但是现在的我，现如今这个脱胎换骨的我，现如今这个被她一手造就的我，压根就没可能再愚蠢的像个傻瓜一样拜伏在她的脚下，任由她为所欲为！

　　 我想要告诉她！

　　 我必须要告诉她！

　　 我不是她的提线木偶！

　　 我也不愿意再做她的提线木偶！

　　 我是她的男人！

　　 我是她陆拾遗的男人！

　　 我是应该与她并肩而立的存在！

　　 我是应该与她同甘共苦，与她同生共死的存在！

　　 我会让她清楚的认识到这一点的！

　　 我无论如何都会让她清楚的认识到这一点的！

　　 即便这一世不行，下一世、下下一世，我总会让她清楚的认识到这一点的！

　　 我在心里默默的发誓，并且再无丝毫犹豫的抛弃了这具已经垂垂老矣的躯壳，熟门熟路的以灵魂的姿态朝着天空飞去。

　　 我必须尽快回归应天承运的小空间，我必须尽快联系到我的伴生系统，我必须尽快确认一下她是不是真的就是我一直在寻寻觅觅的爱人，尽管我已经对此深信不疑，但我还是要进行最后的确认――因为我不愿意亵渎自己对她的感情，也不愿意被那些早已经与我结下了生死大仇的异域邪魔钻了空子，而彻底的失去她。

　　 也不知道是不是这个小千世界出现了两个系统接引通道的缘故，我居然没有在第一时间回到应天承运的小空间里。

　　 而是来到了一个异常陌生的地方。

　　 这是一座三层的木质建筑。

　　 里面的摆设精美绝伦的让人目不转睛。

　　 更让我为之深深动容的是那个已经恢复了自己本身容貌的女子。

　　 那个穿着一身红衣，抱着一叠小像因为喜极悦极而失态的又哭又笑的女子。

　　 我的拾娘。

　　 我怔怔然地看着她。

　　 看着她用哽咽的声音说着终于再见到我的欢喜。

　　 看着她平静的接受因为任务没有完成而必须要遭受的惩罚。

　　 看着她唇角那一抹因为欢悦而璀璨至极的弧度。

　　 看着她一张一张的亲吻那些小像上的男人。

　　 虽然我对那些小像上的男人是那样的陌生，但是我却本能的知道，那就是我，那就是我已经被她给彻底抹煞了的过去。

　　 心情五味杂陈的我下意识的想要走近她，想要安慰她，想要亲吻她，谁知，在我快要走到她的身边时，一股巨大的排斥力陡然从这个小空间里爆发出来，一阵天旋地转以后，我已经回到了应天承运的小空间。

　　 我自己的小空间。

　　 我怅然若失的在原地呆站了半晌。

　　 也不知道过了多久，才如梦初醒一般的默默唤醒了我的伴生系统，默默把她的气息模拟给我的系统看。

　　 虽然我已经可以确定她就是那个我深深爱着的可恶女人。

　　 可是我依然想再让系统帮我检测一遍。

　　 因为唯有这样，我才能够放下自己心中的所有顾虑，毫无保留的去爱她。

　　 系统检测出来的结果并没有出乎我的意料之外。

　　 是她。

　　 真的是她。

　　 她真的是我寻寻觅觅了这么多年的爱人！

　　 真的是那个让我受尽苦楚却又爱进灵魂里的可恶女人！

　　 我坐在这只有自己的小空间里再次流下了眼泪。

　　 这次的眼泪是喜悦的，是快活的，也是伤心的，更是难受的！

　　 我终于找到你了，我的拾娘！

　　 你知道这些年来，我为了找你吃了多少苦吗？

　　 你又知道……这些年来，我是多么多么的想念你吗？

　　 尽管我们分开的时间不长，但是我已经迫不及待的想要在见到她！

　　 想要在与那个把我折腾得死去活来又活来死去的女人重逢了！

　　 我眼睛眨都不眨一下的重新翻开了那本象征着应天承运本体的紫檀木书籍，凭借着我们已经重新缔联起来的羁绊，毫不犹豫地翻身跳了进去！