2007年3月19日

　　夜渐渐深了，万籁俱静，唯独一支不知道疲倦的笔，在沙哑着自己的歌喉，谱写着一首“月光曲”。

　　一轮新月正弯弯地挂在夜空，像少女的眉，焕发着青春的光彩。

　　多年轻的人啊，野心勃勃，想要乘风破浪。突然一声闷雷振聋发聩，自天而降，撕碎了正做梦的人的梦。做梦的是谁呢？是我。

　　我人生的路才刚刚开始，可我却陷入深深的迷惘之中。我才高二，我还想着考大学呢，之前我想过“退学”的问题，但从没有这种坚定的想法，现在我却有了这种“坚定”。

　　教室里同学们都在安静地学习，每张课桌上都能听见“沙沙”的笔头摩擦纸张的声音，还有同学默读的细小的声音，这是我所熟悉的声音，陪伴了我十年了吧。自从小学开始，我就喜欢上了这种声音，那是自己与外部世界交流的声音。我从一无所知到对这个世界有点了解，纸和笔就是我最忠实的导师。想着以后或许再也听不到这种声音，我的心能不难过吗？可我还有什么希望呢？我的人生已经万念俱灰，我实在想不到自己还能活多久？

　　对，“我能活多久”？我怎么会考虑这样奇怪的问题呢？我还不满十九岁啊！然而我不得不考虑。想到前两天去医院检查，看到医生那严肃的面容，我知道，自己被命运判了“监禁”。我怎么也会得这种病呢？这是什么病呢？听说人类现有的文明还不足以消灭这种病毒，那意思就是说我随时都会被这种病毒所消灭。那么，按照正常的逻辑思维来说，我的生命或许不会太长久，也就是说我也许活不到老。那么，问题来了，既然活不到老，随时都会死去，那么，学习还有什么意义呢？我无法回答自己。我的世界一瞬间混沌了，眼前白茫茫一片。

　　我所拥有的理性告诉我，乘着活着，好好去世界上走走、看看，这样死了也不至于太遗憾。我就这样决定了自己的“未来”。或许用“短暂的未来”更准确一些吧。至于生活，我还能考虑吗？我想不了那么多。

　　明天我就要去医院了，我要接受治疗，我必须去认识这种病。等从医院回来我就彻底离开校园吧，再用残余的生命去认识世界。我好难过啊！我好迷惘啊！我不想离开自己的学习生活，我已经习惯了学习，虽然我不一定会考上大学，可我舍不得离开熟悉的同学和朋友。

　　这是我最后一次上晚自习了吧？我想是吧。我尽量望着全班同学的背影、脸庞、发型，我要尽可能多得将他们留在我的脑海。

　　唉，感觉课堂对我已经陌生了，淡绿色的黑板，讲台，窗台上的盆景，这一切，都瞬间陌生了。我所喜欢的女孩……“我再也不可能、也没有资格喜欢你们了，再见了，我可爱的女孩……”从此，我们的命运就要被时间改写。我还不知道自己会有怎样的命运？也许会很快死去吧？我也没什么好怕的了，我所理解的人生只剩痛苦了吧？痛苦就痛苦吧，反正现在我还感觉不到死亡……就算死亡在路上，我也不怕，我已经做好了死亡的准备……这样也好，反正我还浑浑噩噩的，反正我还没有爱我的人，反正我爱的人都不爱我，反正死了就再也不会因为追女孩子而痛不欲生了。

　　“再见了，我所熟悉的校园。我多么舍不得啊！我还无法想象离开校园后我会怎么想，现在这样幻想一下，反正还是浑浑噩噩吧。这就是我的命吧？上帝，你说是不是？是不是我的命呢？”

　　谁能告诉我，命是什么？什么“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”、“视死如归”、“死或重于泰山，或轻于鸿毛”……我曾经学过那么多死的哲学，如今却轮到考虑自己了，这不是笑话，原来死是真的。谁能逃脱的了死呢？

　　唉，太可笑了，现在想想那些失恋的光景，那时候我也觉得唯有死了或许会痛快些，那也只是我所幻想的死，并不是真的有死亡相威胁。如今，我是要真真面对死了。

　　……