从那以后，我开始盼望着死神到来，盼着着早一天死。

　　 是的，我已经不再有要死在顾芷兰之后的念头，我想死，立刻、马上！可我，却连死的力气都没有。

　　 当我听到他们讨论要将我送到警局去换赏金的时候，我的世界里，也终于有了一丝期待！

　　 太好了，我终于可以死了，我也终于可以解脱了，我总算能告别这生不如死的生活。

　　 可当我从Z省到达京都以后，我终究还是未能如愿死去，周周转转，我竟然又回到了C省，回到了招弟乞讨多年的老地方。

　　 而那里才是我求生不能，求死不得的开始，

　　 我永远也不明白，为什么我这么努力的想要保护我所拥有的一切老天爷却这样对我？

　　 我错了吗？我只不过想护住我好不容易得来的家，我哪里错了？

　　 顾芷兰是自己一步步离开顾家，是她先不要顾家的，她不要的，难道不允许我捡吗？就不允许我招弟要吗？

　　 所有人都对她好？为什么没有人对我好？

　　 她的爸爸妈妈将她呵护成宝，同样是女儿，为什么，我却要像一朵蒲公英，风往哪里吹，我就要飘向哪里。居无定所，一个永远没有可停靠的港湾，没有一座可以依靠的山川。

　　 如果我就是顾芷兰那该有多好？被顾家爸爸妈妈像命一样护着的如果是我，该有多好？

　　 我问我自己，招弟，你后悔吗？后悔当年走入顾家，拿走了顾芷兰的一切，却没本事护住到了手里的一切，为了这一切，你杀了那么多的人，沾上了那么多的血，终究还是护不住这一切，后悔吗？

　　 是不是如果当初不走进顾家，从来就没有拥有过他们的疼爱，没有走入过那个幸福的世界，就不会像这般患得患失，就不会让自己变成如此模样？

　　 招弟，你后悔了？

　　 我一遍遍在心里问我自己，也每天都在想这个问题的答案。

　　 可我还是觉得，我不后悔。

　　 强食弱肉，不就是这个世界的生存法则吗？

　　 年幼的我，因为懦弱，所以被推出那个家变成了一个乞丐，是那个家教会了我，要活着，想要好好的活下去就要心狠手辣，就要自私自利。

　　 所以我没错，错的是不公的上天，是频频捉弄我的命运，是离开又回来的顾芷兰。

　　 每一天，我都在安静的等死，我不知道，我的生命到底能有多长，周而复始的等待每一次病痛可以将我从这个世界带走，但是，我却一直没有等到。

　　 我看着这座城市从春变冬，由从冬走入夏天，我听着这个世界在说着所有与我无关的喜悦，我听着兰腾公司跨出国门走向整个世界，成为那些经过的女人嘴里人人追捧的高端品牌。我模模糊糊的听着有路人在念着报纸，歌颂一个叫兰励的军人一次次为这个国家做出了多少贡献，却又从他们的口里听到叹息，他们说，这个叫兰励的人最后却为了一个早已落发为尼的女人孤老终身，退休后，在那个女人安身的山下盖了一栋屋子，一个人每天都在仰望着头顶上的大山。

　　 致死。

　　 你们看，这个世界上，并不是只有我一个人在痛苦不是吗？

　　 所以，我不悔。