且不说姜天天这双小脚多么漂亮多么可爱,单说这姜天天在睡梦中的活动范围,便足以令我瞠目结舌。之前我目测过,我与姜天天相隔了十万八千里,我们中间再睡个人都没问题。但这会儿工夫,姜天天竟然潜移默化地将身体调了个头,而且还攻占了一米多的交界领土。我真怀疑姜天天在偷练乾坤大挪移,否则的话,一般人很难做到。
我站起来伸展了一下腰身,见姜天天半截身子已经耷拉下去,身上毯子也被她挤向一侧,上衣自然撩起,露出了一个漂亮但很精致的小肚脐。这种睡姿绝对属于高难度,而且,在这样一种高难度动作之下,竟然还能唱歌,那难度系数则更上一层。虽然姜天天梦中唱歌的声音很小,但是能看出她很动情很用心,而且还像是陶醉在了其中。
我扯过那条被姜天天挤到一旁的毯子,准备给她盖在身上。但是一种强烈的好奇感促使我暂缓了进程,我弓着身子欣赏了一下姜天天的肚脐眼儿,觉得她这玩意儿长的简直是巧夺天工,漂亮的让人难以置信。我一直觉得肚脐眼儿是人身上最丑陋的一个部位,里面容易藏污纳垢,尤其是那些自认为很美的时尚女郎们穿的露脐装,简直是让我觉得有些恶心。直到见到姜天天这一枚精致的小肚脐,我才意识到,肚脐也有真美在,只是未到发现时。她的肚脐眼儿怎么就长的这么漂亮呢?我捏着下巴分析了半天,也没分析出具体原因。而且,在她肚脐眼儿旁边,还长了一颗浅色的小痣,这枚小痣不仅没有影响到姜天天腹部的美感,反而起到了画龙点睛的作用,平添了几分真实感。
那白皙细腻的小腹部,微微地上下起伏着。我突然间觉得自己一下子变成了科学家,开始关注起姜天天的呼吸频率来。她吸气呼气间小腹的运动过程,竟然让我觉得如此神奇。
姜天天的歌声突然停了,她呶了呶嘴巴,稍微侧了下身,继续昏昏大睡。我对姜天天这位重量级美女的身体构造和运动肌能有些感兴趣,但是考虑到这样欣赏她的腹部,实在是有点儿下流的嫌疑,而且容易让姜天天着凉。于是我善心大发,果断地停止了对姜天天腹部的探索,拿那条毯子盖住了她的腹部。
毯子能盖住她的身体,却盖不住她的美。我心想自己怎么就没发现呢,这小丫头竟然也是个颠覆众生的角色。从头瞧到脚,哪一个部位不是恰到好处,美不胜收?
带着一种曼妙的幻想,我正要返回自己的领土继续将睡眠工作进行到底,却猛然间有了一个惊人的发现。
我发现,姜天天的裤子竟然湿了!而且,湿的正是那敏感部位处的一大片。
这是怎么一回事?
入伍之前我曾经有一段懵懂的时间,致力于钻研女性生理学,在理论中也好,实践中也罢,我了解到了很多关于女性异于男性的特殊功能。因此在我看到这处湿润的刹那,我怀疑姜天天她大姨妈又来问候她了。但是仔细一瞄,那处湿润根本没有一点颜色,不像是大姨妈来了的征兆。于是另一个大胆的推测,在心里清晰起来。不过这个猜测,足足吓了我一跳!
莫非是姜天天尿床了?
这个猜测让我差点儿笑出声来,我心想终于让我抓到了一个把柄,姜天天你如果再招惹我,我就把你尿床的消息散播出去,让你声名扫地。
不过说来也邪门了,姜天天尿了裤子,并没有引起我的反感,反而让我觉得这位小女生有点儿可爱,有点儿纯真。有不少人认为尿床是一种病,但是据某位比较著名的科学家研究表明,人在28岁之前,在没有疾病和大小便失禁的情况下,尿床是一种聪明和智慧的表现。事实证明,历史上有不少伟人、科学家都有着一段异于常人的尿床史,普通的孩子一般在四五岁之后,就会随着小脑的发育完全,告别尿床史。但是也有一少部分人,尿床史会持续到十岁,甚至是二十多岁。这种尿床史越长的人,往往在智力方面越有过人之处……表面上听来,这种说法有点儿像是无稽之谈,但实际上它却有着一定的科学依据。有一种说法是,超过五岁的孩子尿床,证明脑部发育缓慢,影响智力成长。但是另一种说法却是,这样的孩子大小脑潜能巨大,比正常的孩子更具想象力和分析力。
而在姜天天身上这一突然的发现,让我更是认可了那位科学家的说法。我知道,姜天天这丫头机灵着呢!
正在心里歌颂着姜天天异于常人的智慧,另一个发现,却突然间打破了我所有的推测。
我发现沙发上竟然还有一只水杯!
这个发现,让我禁不住对着自己脑袋拍了一下!敢情绕了这么多弯子,进行了这么多次判断,就这一只杯子,把刚才的推测,全盘打翻了!我怀疑自己的智商,出现了严重的问题。本来一件很简单的事情,自己却一厢情愿地做出了这么多的假设。又是大姨妈来了,又是尿床症的………幸亏这只杯子及时出现,为姜天天洗清了罪名,呈现了一个真实的理由。也就是说,姜天天刚才肯定醒过,她端着杯子坐在沙发上喝水,一不小心让水洒到了裤子上。或者是她由于困的厉害,喝着喝着水就去见了周公,这才导致了裤子湿润的现象。
我暗笑着自己的滑稽,心想如果要是让我去搞刑侦,那我肯定会造成不少冤案,九泉之下的窦娥都要穿越回来扇我两巴掌。就这么一个简单的喝水湿了裤子的案例,我竟然先后牵扯出了姜天天的大姨妈,以及关于尿床的诸类传说。是我联想能力太丰富了,还是半夜起来脑子不够清醒,导致逻辑判断能力骤减?
或许是我的存在,让一直睡的踏实的姜天天有了感应,她翻了一下身子,呶了几下嘴巴,突然间睁开了眼睛。
这一睁,让我猝不及防。她'啊'地一声,整个身子坐了起来,冲我喊道:你,你要干什么?
我笑说:没,没干什么。要是想干什么的话,就不会等到你醒过来了!
姜天天的思维似乎仍然有点儿浑浊,她皱紧了眉头盯着我:你是不是真的对我做了什么?你跑到我房间里来干什么?
我狂晕,一摆手说道:拜托美女睁大眼睛好好看看,这是客厅!
姜天天揉了揉眼睛,上下左右观瞧了一番后,才渐渐地恢复了几分清醒,惊愕的神情,得到了缓冲。
我不失时机地拿起沙发上的水杯,放回桌台。
姜天天像是感觉和意识到了什么,赶快用毯子将裤子上的那片湿润盖了一下。
我故意逗她:盖什么盖,不就是尿裤子了吗!
姜天天脸涨的通红:李正你………
姜天天像是一只受伤的小天鹅,蜷坐在沙发上,样子十分可爱。
我停止了玩笑,说道:好了回房间休息吧,在沙发上睡不踏实。
正要率先回房,姜天天突然说了句:记得明天早起哟,去登泰山,看日出。
我瞧了一下壁挂钟表:别这么残酷,要是想看日出,现在就得出发。这样的话到达泰山估计得五点半左右了。
姜天天干脆将毯子系在腰上站了起来:出发就出发!反正你开车,我在车上睡一觉,培养一下精神!
我道:你想的真美!你想累死我是不是?
姜天天走到我面前,拍了一下我的胸膛道:你是男子汉,当然得发扬风格了!
我思忖了一下:那我干脆带个司机去得了!
姜天天摇头:别,就咱俩去。人多了不方便。
我皱眉追问:你是不是有什么预谋?
姜天天否认:废话我能有什么预谋啊,你还怕我绑架你?
我兀自地心里进行了一系列的综合分析,倒也没觉得有什么不妥。于是我们各自为战,换好了衣服,一齐走出了别墅。
这时候天还挺黑,外面有些清冷,姜天天抱紧了胳膊,轻风吹拂着她的脸面和头发,竟然是别有一番风韵。我从停车位上开出一辆奥迪A6,载着姜天天驶往泰山的高速公路上。
姜天天把座椅调到最低,找了个最舒服的姿势闭目养神,我暗暗地觉得憋屈,心想她这一来不要紧,我成了牺牲品了。困,乏,累。一路上我把车速放到了160,到达泰山脚下。这时候天空刚刚开始泛出鱼肚白,太阳同志正准备破茧而出。
停好车,我拿钥匙链上的狐狸尾巴装饰物搔了几下姜天天的鼻子,姜天天一个喷嚏坐了起来,望着我手里毛茸茸的狐狸尾巴大惊失色。
我说:到了,我们现在找地方吃下早饭,买票登山时间刚好。
姜天天揉了一下睡眼,伸展了一下细长的胳膊:这么快!觉得才刚睡没一会儿。
她饶有兴趣地朝四周张望,将目光停在泰山顶上,发表了慷慨陈词:亲爱的泰山公公,今天本姑娘终于来到了您的脚下,赐给我力量吧,我要攀登,攀登,再攀登-----
我附和着她的话笑说:你是神经,神经,犯神经!
姜天天善意地拍打了一下我的胳膊,对出了下联:你是贫嘴,贫嘴,太贫嘴!
我们相视而笑,这一刻,我竟然觉得所有的疲惫都几近烟消云散。姜天天这丫头简直就是个活宝,跟她在一起,再无烦恼可言。
下车后我们找了一家快餐店,喝了碗豆腐脑吃了两根油条,便开始朝售票窗口走去。
然而好事多磨,老天像是在故意跟我和姜天天作对。先是我觉得头上被什么东西轻轻地砸了一下,接着姜天天也'哎呦'一声捂住了脑袋,她以为是哪只拉屎不上厕所的小鸟往自己头上来了个精确定位,愤愤地朝天空中望了一眼,拱着脑袋冲我说道:烤地瓜帮我看看,看看我头上是不是有朵鸟粪。这鸟也不文明了,大小便都不知道上厕所。