2006年3月5日

　　对于读书与否我整整挣扎了一个月。

　　我居然会变得这样让自己陌生，简直打破了我之前一切固有的人生价值。我以为我会一直这样去读书，然后顺其自然地接受“上天”赋予我的未来，我从未没想过自己去决定自己的未来，或者说，我从来没有认真地思考过生命。要不是学会了写日记，我从来不会如此郑重地去认识自己。现在似乎我有了这种能力。这种逐渐突出的能力，却让我感到了更多的迷惘，我感觉那个无忧无虑的自己正在逐渐消失。

　　不过我还是选择了冷静，因为我实在想不出来，自己不读书还能干什么？也许，这也得归功于我初三时去临夏某工地打假期工的记忆，工地那种无聊、枯燥、不自由，给了我深刻的记忆，让我一辈子都对工地产生无可名状的恐惧。我觉得就算以后干什么也不会进工地的，工地那种苦，不是一般人能够承受得下来的。

　　当时我也就十六岁吧，一车沙灰我恁是费了九牛二虎之力才能拉得动，力量稍有不济，就会车仰人翻，就那样跟跷跷板似的将人挂起来。更可恨的是，明明中午了，老板就是不让吃饭，非得将最后一车灰搞完才可以！当我汗流浃背地推着满满的水泥车艰难地行走时，人家下班的工人已经三个一堆，五个一团，围在一起噗噗腾腾地吃起了饭，别提多令人恼火了。那时我怎么会懂那么多，去维护自己劳动中该享有的权利呢。

　　起码我得坚持到高三毕业才能有个初步的计划吧，听说高三就是人生的分水岭，也许到那时，即使没路也是路了吧！高二的学习气氛和老师对我们的态度来说，从中都能看到一些端倪。就算我智商发育缓慢，情商也不高，我也能感受到跟平素不一样的气氛的。

　　我从来没有抱怨过三中学校，也非常喜欢这所学校，更喜欢里边的老师。不过我跟数学老师李菊梅有点冤家路窄似的，不怎么对付。记得高一有次上课时，我忘记了带学习工具，老师给了我后颈一巴掌。当时我也不知道怎么了，就怒气冲冲地站起来，不但顶撞了老师还辱骂了老师。当时老师一阵吃惊，满目不解，简直难以相信眼前的场景。她也没有再跟我说什么，只是对着全班同学说了一句:“我没有本事教你们了。”然后拿着教案摔门就走了。临走时，我还对着老师的背影吐口水。当时吐沫在从窗户透进来的阳光中飞舞，同学们起先都有些僵，不知道发生了什么，似乎被集体点了穴道似的，直到回过神来，才七嘴八舌地责备我。不过我当时不知道哪来的一股无名火，我反唇相讥，对声讨我的同学一顿辱骂，很快的，同学们都不说话啦，也不搭理我了。当然除了几个调皮捣蛋的给我吹口哨，鼓掌，起哄的除外。

　　这是我作学生生涯的一次难忘的“罪孽”。我一直都是一个比较自律，也无比尊敬老师的学生，对于我这种突发状况，我也无法原谅自己，也成了我一生中难以越过的心理负担。也希望李老师不要再计较我的歇斯底里，或许在我心理深处，有些连我自己都无法解释的东西存在吧？

　　我一直在日记中不敢正视自己的行为，有一段时间，我一直想给老师道个歉，可我还是没有勇气去面对老师。从那以后，老师的课堂我一直非常谨慎，作业也是按时上交的，我本以为老师不会给我批改的，可是老师一如平常地批改了。后来，我试着没有交作业，老师也没有跟我询问原故，我才知道，老师她不会再跟我有所交集了。不过，一切的错误都是自己造成的，我还能说什么呢？最好的方式就是跟老师解开这道结，可我却始终说服不了自己主动去面对。

　　也许，这跟我的感情经历和内向的性格有关系吧。别看我喜欢笑，也会主动跟人打交道，其实，在心内深处，我是一个相当孤僻的人。有时候我真的觉得在自己心中住着另一个自己！想想都令人感到可怕！