在多重的人际关系中，说与听是联结并维系双向关系的重要纽带。被倾听就是被认可，也就是我们的表达在别人身上得到反应，使我们的感觉、行动及用心有了意义。

　　如果一个人在说话时没有人听，那么说话者便无法满足传递想法与表达情感的目的；也因此，在说话者的心中产生了一种被拒绝、被忽视的挫败感。

　　表达及被认可是自我生命与他人生命互动、互惠的过程，自我的生命在这个过程中得到了完整，人际关系在这个过程中得到了平衡。

　　【被听见就是被重视，它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感，他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，厘清思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。】

　　很多时候，人们似乎都不听彼此说话。

　　偶尔的情况下，我们能意识到他人倾听我们的重大意义。比如，你无法决定是否接受一个新的职位，便打电话和一位老友商量。她没有告诉你该怎么做，但是她在听，她真正在听，这已经能协助你看得更清楚。再举个例子，你喜欢上了一个刚认识的人，在餐馆享受了一顿很棒的晚餐之后，你鼓足勇气，邀他到你的住处喝杯咖啡，他却拒绝说：“不，谢谢，我明天必须早起。”被拒绝的滋味够你受的，你说服自己说他不是真的喜欢你，于是开始躲避他。可是，几天之后，他又来关心你发生什么事了。你再次鼓足勇气，告诉他你伤心的原因。出乎意料地，他没有反驳什么，反而很认真在听，也接受你所说的。他坦白道：“我可以理解你为什么有这样的感受，但是事实上，我想再见你。”

　　“他希望我能听听他的困难，可是却对我的难处不闻不问。”

　　“她老是在抱怨。”

　　“我唯一一次知道他发生了什么事，还是在他告诉别人的时候不小心听见的。他为什么从不对我说这些？”

　　很多时候，人们似乎都不听彼此说话。

　　“我没法子同她说话，她太挑剔了。”

　　太太们抱怨丈夫把她们所做的一切视为理所当然，丈夫们抱怨老婆唠叨聒噪，说话从来都没有重点。

　　她觉得他破坏了他们之间的关系；而他才不认为构建关系有什么用呢。

　　人一生有种种的动机，“被听懂”这种渴望可以说是其中最强烈的了。被倾听意味着对方认真对待我们，觉察我们的想法及感受。归根结底，也就是说，他们认可我们所说的话是很重要的。

　　渴望被倾听，就是渴望逃离孤立，进而建起孤岛之间的桥梁。我们接近彼此，透露我们的所思所感，试图以此来克服与他人之间的分隔感，以求得理解。获得这样的理解貌似很简单，而实际上并非如此！

　　乔安娜看中了一件职业套装，她犹豫要不要花这笔置装费。“亲爱的，”她开口道，“我在商店里看见了一件还不错的套装。”

　　“那不挺好的吗。”亨利敷衍了一句，便接着看新闻去了。

　　贾斯汀开车时发生了擦撞，使他心烦意乱。他担心，要是让丹妮丝知道了，一定会揪着这事不放。于是，他闭口不提，只纠结着该怎么修好汽车。丹妮丝察觉到了贾斯汀的距离感，猜他是为了其他事在生自己的气，但她不想引起争吵，就什么都没有说。

　　良好倾听的要素是“同理心”。同理心只有靠我们搁置对自我的过度关注，进入他人的经验世界，才可能达成。同理心有一部分是先天的直觉，而有一部分则要经过后天的努力，其是人际关系的诀窍。

　　倾听者的同理心，是领会他人说的是什么，再表现出这种理解。它建立起了解的桥梁，让我们与愿意聆听和关心我们的人相连，由此证实我们的感受是合理的，是被认可的。同理的倾听就是改变关系的力量。那些我们深有感触而又没有表达出来的感受，用言语说出来，在收到明确回应后，我们就会心生宽慰，觉得有人理解我们，并产生一种“人性相通”的感激之情。

　　倾听巩固了人与人之间的联结，增进了彼此的关系，同时，它也增强了我们对自己的观感。在一位愿意接纳的倾听者面前，我们可以厘清自己的想法，发现自己内心的感受。因此，在向愿意倾听我们的人讲述自己经历的同时，我们也更能聆听自己的声音。我们的生命版图就是在这种对话中日渐清晰的。

　　不被倾听是一种伤害

　　我们需要他人认真对待，需要对方有所回应，但这种需求在我们的日常生活中经常遭遇到挫败。父母抱怨孩子左耳朵进右耳朵出；孩子埋怨父母只知道责怪或说教，根本不听自己的说法；即使是平常可以彼此分享和互相信任的朋友，现在也由于太忙了，没空听彼此说话。如果我们在私人领域中都得不到同情或理解，那么也就不再期待在公共生活里能够得到别人的尊重及注意了。

　　不被倾听是一种伤害

　　我们需要被人倾听的权利常常遭到侵犯，这种情况数不胜数，哪怕他人是不经意的，但也并不表示伤害较小！

　　我有一个做精神科医生的朋友，我告诉他我正在搜集有关“不被倾听的痛苦经验”时，他发过来了这么一个实例：

　　“我打电话给一位朋友，并在他的答录机上留言，问他能否找个时间碰面。他没有回话。我有点焦急，也很困惑。我该不该再打电话去提醒他呢？毕竟他也很忙。或者我应该等上一两天，那时他会回我电话吗？是不是我一早就不该约他？这些都让我很不安！”

　　这时，不被倾听的伤害也就格外严重！

　　看到这个案例时，我很吃惊，第一个念头是，没回电话这么一件小事，竟然可以让一个人感到不被理会而深受困扰！然后，我惊醒过来，仿佛被人甩了一个耳光，我意识到朋友是在说我啊！突然间，我觉得好丢脸，开始想要辩解！我没有回电话是因为……唉，已经不重要了，我们总能找出不回电话的理由。重要的是，我没能及时回电话伤害到了朋友，也让他觉得困惑，但我却一点感觉也没有！

　　如果这种不经意也能造成伤害，那么很难想象，当要说的事对说话者而言既紧急又重要时，那种伤害造成的痛苦又有多深啊！

　　倾听这么基本的事，我们都觉得不必多说。

　　然而，在当一名倾听者这件事上，大多数人都高估了自己。

　　你出差回来，想跟丈夫说一说路上的见闻，他听着听着，但一两分钟之后，就好像要睡着了，你很伤心，有一种被辜负的感觉。又比如，你赢得了一项荣耀，打电话告诉父母，但他们好像并不在意，你觉得很泄气，也觉得自己有点愚蠢——自己高兴就好了，为什么还要期待别人的赞美！

　　上面说的情况是，当你为了一些特别的事而感到兴奋时，没有人听，你会很难过。还有一种情况是，某个人对于你来说很特别，你期待他会在乎你，但你觉得他没有倾听你，这时，你也会有受伤的感觉。

　　这时，不被倾听的伤害也就格外严重！

　　罗杰大学时的好友是德里克，他们都主修政治，也对政治极为热衷。他们一起追踪水门事件发展的细节，品咂每一条新披露的线索， 就像在津津有味地追看连载的黑暗连环漫画一样。他们在享受尼克松“水门丑闻”被披露出来的那种辛辣、痛快的感觉时，彼此之间的情谊也超越了单纯对政治的热爱。

　　罗杰记得与德里克促膝长谈的美好感受，那是由一种深刻、无以言喻的同理心所激发出的！他感受到了一种双重的喜悦，他既能说出自己想说的，也能听到朋友说出自己一直在思考，却没有表达出来的！德里克不像罗杰的其他朋友，他不是一个爱出风头的谈话对象，他是真正在听。

　　即使后来他们在不同城市的研究所，也仍维持着良好的情谊。至少每个月他们都会去看望对方，打打台球，看看电影，或上中国馆子，接着，不管多晚，他们都会秉烛夜谈。

　　然后，德里克结婚了，情况就变了。德里克并不像一些人那样，一结了婚就疏离了以前的朋友，德里克的太太也很喜欢罗杰。然而，罗杰觉察到的距离虽然微乎其微，却造成了很大的差异。

　　“这个真的很难描述，我在跟德里克说话时，老是觉得很别扭，也很失望。他是在听我说话，但不知怎的，他好像不是真的那么在意。他没有问问题，以前他不仅是单向接收，而且是全心投入。这种情况让我很难过。我对自己生活中发生的事满怀热情，但是告诉德里克之后，只会让我觉得我的生活仿佛与他不相干！”

　　罗杰的难过，说明了倾听的重点。我们渴望的并不只是不被打断或干扰。有时，人们看起来是在听，事实上却没有真的听进去。许多人在听我们说话时，善于用沉默来伪装。但那些四下张望或摇来晃去的动作，透露出他们并不走心。有时哪怕他们并没有流露出不专心，但我们仍然可以感受到他们没有在听，觉得他们并不在乎。

　　德里克的消极表现，对罗杰的伤害特别大，因为他们曾经那么亲密。现在，他们的友谊遇到了瓶颈，罗杰无法再像以前那样对朋友敞开心扉，德里克也为他们渐行渐远的情谊所扰。

　　友谊本身是自愿的，所以要不要就它坐下来谈一谈，也要看双方的意愿。罗杰不想对德里克有所抱怨或要求，何况我们又该怎么告诉朋友，我们觉得对方已经不再关心自己了？因此，罗杰没有告诉德里克自己有被疏远的感受。可惜的是，当两人之间的关系变差时，“谈论它”也许是唯一可以挽救的方法！

　　与你关系亲密的人，你尤其渴望他们能理解你，

　　这时，不被倾听的伤害也就格外严重！

　　大多数人有过这种经历后，都会以成人的姿态来伪装自己，不再把那些琐碎或误解的事放在心上。在这个过程中，我们可能会变得冷漠一些，那好吧，这就是我们在这个世界上生存所必须付出的代价。但是，得不到响应会让我们备受伤害，一气之下，我们有可能在人际关系中退缩起来，甚至达数年之久。

　　有一位女性发现丈夫出轨了，她痛心到像是被人狠狠踢了一脚。在悲伤与气愤之下，她找了一位很亲近的人倾吐心声，那就是她的婆婆。虽然婆婆试着理解她、支持她，但是一个做婆婆的，真的很难听进去媳妇编派自己儿子的不是。她尽力了，但是显然，她提供的支持仍然不够。最后，危机过了，这对夫妇重归于好，但媳妇却认为在最需要支持的时候，婆婆没有为她做什么，从此便不再与婆婆说话。

　　遗憾的是，这位婆婆拿媳妇固执的沉默也没有办法。我们常常认为他人的反应是无理取闹，但是从得不到响应而受伤的人的角度来看，他们的反应却是很合理的。

　　倾听就是要报以专心，引出兴趣，热切关怀，用心体会，及时确认，细心察觉，为之感动，表示赞赏。事实上，倾听是人存在的核心，以至于常常不为我们所察觉。也可以说，倾听本身又常以不同的伪装出现，以至于我们不容易发现它是如此重要的一个需求。就像是前面的罗杰，还有那位与婆婆疏离的媳妇一样，我们平常也没有意识到他人倾听有什么大不了的，只有当自己被剥夺了这个权利后，才豁然明白了它的重要性！

　　偶尔的情况下，我们能意识到他人倾听我们的重大意义。比如，你无法决定是否接受一个新的职位，便打电话和一位老友商量。她没有告诉你该怎么做，但是她在听，她真正在听，这已经能协助你看得更清楚。再举个例子，你喜欢上了一个刚认识的人，在餐馆享受了一顿很棒的晚餐之后，你鼓足勇气，邀他到你的住处喝杯咖啡，他却拒绝说：“不，谢谢，我明天必须早起。”被拒绝的滋味够你受的，你说服自己说他不是真的喜欢你，于是开始躲避他。可是，几天之后，他又来关心你发生什么事了。你再次鼓足勇气，告诉他你伤心的原因。出乎意料地，他没有反驳什么，反而很认真在听，也接受你所说的。他坦白道：“我可以理解你为什么有这样的感受，但是事实上，我想再见你。”

　　生活为什么不能一直像这样呢？我说，你听，不就那么简单吗？然而，事与愿违。说话与倾听之间有一种很特殊的关系，说者及听者都在不断交换角色，设法抢占有利位置，用自己的需求压过他人的需求！如果你怀疑这个说法，那就请试着告诉某人你目前所遭遇的困扰，然后看看过了多久之后，他会忍不住打断你的话，告诉你他曾遇到过类似的问题，或给你一个可能适合他本人，却不适合你的建议。